по блеклым улицам
смертные
прячущиеся
трусливые рожи гниющие
скачущие
в ваших пастях,прогнивших
чернью замазанных
нет свтелой полоски тушующей
в ваших глазах под зрачками за черной трубой и зеленой окружностью
смертью пахнущие тела мясистые над хрящами прилеплены,
страшатся
ваши мысли из грязно-болотного
ваши чувства из серого мерзкого
дурно пахнущего дурманом деланного мирка
соскребаете в грязные ногти
сжираете-ноготь в рот опустив
послюнявив,болезнями распростронявшими заразившими
желтые лица,бесхитростные-хитростные связки ключей,в голове продырявленны
несчастные руки,не нашедшие места
мир тошнит от таких,как я,ему тесно,он удушается
но как быть не таким,как есть,лампой яркой в нутра посветивши?
по твоей бесстрашной тропинке ни один герой не проходится,ибо запуганы,смрад расселившими по углам стонущих кварталов сине-бело-зелено-больно желтого мира из космоса

---

всё мое счастье,вся моя любовь к тебе - она здесь после минуты,она здесь вся

---

---

под окном творимых чудо в неизведном океане
приколол на мне булавки один серый,грубый кот
на его на голове,под сокрытой шапкой серой
танцевал,круговращался бесполезный оборот
мыслей-мыслей-канителей из ненужных мелких благ
и пути их достиженья из отчерченных бумаг
в океане задыхалась,пела песни,ныла я
он не слышал,он лепил на мне булавки из горящего огня
я плыла и убегала и хотела выплыть в жизнь
все сильней меня тянуло от железа к дну и вниз
задыхаясь,умирая,умоляя,плача -
детство,юность,старость,дети
радости,несчастья,знанья,телеса,моя душа
уплывали,ниже,дальше,отстраняясь от меня
я кричала в немых шепотах в бесполезщине,не видя.
кот ушел
я утонула

не все просто?не все сложно!

@настроение: хаха

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кроме гессе.кроме шинейд оконнор

как же странно,в этом нужно быть уверенным(да нифига!),как это у вас выходит,парочки,несчастные одиночки?я люблю тебя

---

В воздухе есть как бы линии вокруг твоей головы,твоего взгляда - зоны на которых задерживается твой взгляд,твое обоняние,твой вкус - другими словами,у каждого есть ограничения,налагаемые извне - и за этот предел ты не можешь проникнуть; ты полагаешь,будто полностью воспринял какую-то вещь,а у этой вещи,точно у айсберга, на поверхности лишь частичка, которую она тебе и показывает,а вся ее остальная огромность находится за доступным тебе пределом

---

Оно

и после ночи,одинаковой в своем времяпрепровождении.

мы выпили по пол-стаканчику малибу,я,косея,падала на него,смеялась и говорила,что мне что-то нехорошо,я пьяяяная хаааахааа,в эти секунды била пальцами по полу,они стали тяжелыми,клок из меня,не мой клок-руки,ноги,которые я тоже не чувствовала.он сидел,я упала и хохотала."что ты смеешься?".-я пьяянаааяя,у меня заплетается язык?мне кажется,что он заплетается,я не хочу,чтоы он заплетался,я щас пройду по прямой
сев,молча смотря не друг на друга он встает,что-то со словами"пойдем туда".я,продолжая треп об отрывочном круговращении мира,сжимая его руку,я знаю,что мы идем на кровать.я спрашиваю ровно ли иду."ровно"

время ближе к 3 ночи,мы плюхаемся на застеленную двуспальную кровать.ничего нового и как спокойно рядом.неотвеченное на "рит,давай увидимся" - " и всё как всегда?"

тяжелящее как всегда и что называется любовью?мне хорошо с тобой,ты знаешь,я никогда не скажу тебе,и клянусь,надеюсь и ты,и не буду жалеть о неподаренной тебе еще смоговым летом планете с эпилогами,предречью к этой мягкой из козьей шерсти Земле.метафора бы тебя обновила как чувствующее меня
я не люблю поцелуи,я не отвечаю на них,ну,иногда,безохотно.

я люблю,когда ты меня поглаживаешь или сжимаешь,прижимая,когда я нарочно отворачиваюсь от тебя на дальнюю сторону постели.я вжимаюсь в тебя,прошу cо смехом не нюхать меня так явно,так делает моя кошка,приходя ночью.и я утыкаюсь в твой затылок,шею,а руки.я не знаю,чем ты пахнешь,неизъяснимо,но как нас влечет


встречаясь,мы не целуемся,не здороваемся,а просто идем.и каждый знает,что в постель,нет,без секса,чтобы засыпать рядом,врезаться краем глаза со своими компаниями в противоположные и,делая вид,нет,не делая,просто проходя рядом безмолвно,с бьющимся сердцем.
ты для меня что-то вроде оливейры,я для тебя-мага,мы слоняемся ночами,подсмеиваемся над своими поклонниками,ревнуя-не показывая,а уже и не ревнуя-показывая.

мы не видимся несколько месяцев,и нам хватает дня-в максимуме двух,сделать что-то со своей жизнью,остановить потоки друг друга.но это у тебя потоки,а я плыву туда,куда меня несет.ты не спал 3 ночи,а я те дни спала,потому что мне страшно выйти и заговорить или прыгнуть через турникет в метро,я боюсь хлама общества,всех осуждающего.

я даже не хочу тебя,то есть хочу,но не жажду,мне просто спокойно.а ты продолжаешь писать стихи,ты чувствуешь

мы сжимаем руки замочком,когда вместе лежим и ты спрашиваешь"рит,ну чего ты",когда я начинаю тихо плакать,говоря тебе,что моя кошка умрет.я люблю ее,я точно знаю,что люблю.а ты отвечаешь,что терять людей больнее.я вступаю "нетнет",замочком из наших рук ты вытираешь мои 3 слезинки с носа с нежным упреком в плаксивости

иногда в темноте мы сталкиваемся взглядами и смотрим,ты проводишь пальцами медленно по моей скуле,бровям,линии ресниц,подбородку,возвращаясь к носу,прокатываясь по переносице.я улыбаюсь,твоего лица не видно,кажется,ты тоже.проводишь указательным пальцем по губам,я его приоткрываю,ловя другие легонько облизывая языком

мы не любим друг друга?
я никогда не скажу тебе,что люблю тебя.потому что я не знаю.даже мое знание того,не причиной.ты только не говори мне этого.ты и не скажешь.мне кажется,пропади мы из поля ощущения,знания,что другой перестал существовать или существует отдельно рядом аль далеко,ты не страдал бы равно как и мне бы осталось пожать плечами.

что такое любовь,если ты хочешь заботиться обо мне,что она,если я люблю твое пение позади моей спины,исходящее от прижатой к ней твоей груди,рук на волосах и бездвижимых в одеждах снах в объятиях друг друга.кажется,немножко,чуточку и все рухнет,но ничего не падает и не взлетает

что она такое

---

У Мотяжкиной хотя бы другой вокзал и 1 день я не буду в зажимающих домкратах-воспоминаниях
я готова убить себя за прошлое,не из-за чего-то как факт случившегося,а только за то,что я все помню.походы домой-адова дорога.поэтому я выкидываю все ящики со своими вещами,почему они пустые всегда.а что страшнее-для того,чтобы помнить мне не нужны вещи и тропки,светы ламп,коридоры.кажется,это страшнее всего.я не хочу знать,где я живу и помнить имена,даже конспекты рву,разбрасываю и пишу на линейных листах вместо чистых,перефразируя незамениные слова не теми ручками,не на столах.меня вечно все ограничивает,но я сама делаю это с собой

и у нее я буду помнить.эта вся телесность моя
на трепню я предсказуема:слова.молчание-железный обманщик,я знаю много способов обмана:глубокие в горло поцелуи с гугновским аспирантом.я притворялась влюбленной,мы вместе пили из горла минералку в жару,он сказал,что у меня высокое либидо,что нам необходимо видеться и что я в гугн поступлю,конечно,поступлю.меня от него тошнило,он укусил меня за живот,я так морщилась,видя этот синяк назавтра.он был ублюдком,разводя мои ноги на скамейке,а я была влюблена не в аспиранта,ну что вы, до поющего счастья,я пела синатру и прыгала на солнце,я плакала в такой сентиментальной схватившей меня,молчащей наружу полноте,которая не хотела говорить ни с кем,а просто отскакивала от приступа вздоха в даль,где рос виноград под костями.и кажется,я буду жить только каруселью,не признаваю гармонию как застой,с обманами,после знакомства с элиной я уничтожила лживость ,и что пока меня выматывает-опустошающая искренность,но я так раньше не умела,я привыкну и честность начнет меня кормить доверием,все восстанет на всеколеблющееся изначалие и разгонется карусель.а когда-нибудь я с нее упаду и все истории,жившие во мне,а истинно-сущая же вечность

---

столкновение с будущим
предрешенное,
в своем изначалье конечное.
как выбрать,устремленно вперед,то,
что уже устремлено,
как стать полным властителем,
цельным,
над управляющим собой,
сознающим
все окружающее,
понимая начальное,
насыщая голодных,отравляя
не-------праведное?
где
найти уйму критериев,
абсолютную для всего,
как
понять,
что ты - механизм,
если не разгадаешь внешнего?

Я не знаю,как искать учителя,
как определиться
верна ли первейшая из моих опор-самоуважение?



завершенности - эти признаки души,мы,оставляя
распространяемся как клетки метастаз
разросшегося болью тела - смерть медленная памяти.

бояться должно лишь того,в чем вред
для ближнего таится сокровенный,
иного,что страшило бы,и нет.
(божественная комедия алигьери)

---

большой взрыв-начало отсчета времени,т.к более ранние времена не определены.начало времени в неизменяющейся вселенной есть нечто,что должно определяться чем-то,сущ. вне вселенной,для начала вселенной нет физической необходимости

если вселенная расширяется,то могут сущ физич причины для того,чтобы она имела начало

---

we are the stars which sing
we sing with our light.
we are the birds of fire,
we fly over the sky.
our light is a voice
We make a road for the spirit to pass over

we are like the wind
wrapped luminous wind
we make a road for the spirits to pass over
Give me your sound give me your sound


(the sun rises!)

---

из игры в классики

посреди этого великого беспорядка я по-прежнему считаю себя флюгером,а накрутившись вдоволь,пора,в конце концов,указать,где север,а где юг.не много надо воображения,чтобы назвать кого-то флюгером:значит,видишь,как он крутится,а того не замечаешь,что стрелка его хотела б надуться,будто парус под ветром,и влиться в реку воздушного потока.есть реки метафизические.да,дорогая,конечно, есть.но ты будешь ухаживать за своим ребенком,иногда всплакнешь,а тут уже все по-новому и новое солнце взошло,желтое солнце,которое светит,да не греет
..но я больше не могу говорить тебе это,одним словом,все кончено,а я слоняюсь тут,кружу,кружусь,ищу,где - север,где - юг,если только я это ищу.если только это ищу.и если не это,то что же тогда,в самом деле?о,любовь моя,я тоскую по тебе,тобой болит моя кожа,тобой саднит мне горло,я вздыхаю - и как будто пустота заполняет мне грудь,потому что там уже нет тебя

---

le[jnf

вселенная,в которой мы живем- не что иное как аквариум для нас,из которого мы никак не можем выплыть : каким бы бесконечным и ежерасширяющимся он ни был,каким бы он ни был в реальности или для нас,пока я живу это невозможно,а было бы,мне было бы тесно за ее пределами еще в наверняка окутывающем куполе сучьей дряни вокруг,мы так похожи на игрушек,а наша планета на одинокий уютный фонарь в дождливую ночь на пустынной дороге

мы жалкие,рыбы хаоса,случайны и никем не желанны,не самодостаточны,омерзительны в уверенности своего превосходства над столами,которые сотворили,чтобы есть за ними себя?
я ненавижу эти звезды,которые смотрят,не видя,через меня внутрь меня,вплоть до моей границы,котрые несколько сот лет назад взорвались или погасли,превратившись в черные дыры,это произошло огромное кол-во земного времени назад,на меня смотрит холодный пепел простейших составляющих атома,мертвецы,чья мнимая жизнь светит существованием
а луну ненавижу ненавижу ее,и мне не уютно,тяжело, не нравится здесь
все,что я когда-либо встречу,всех,кого когда-то видела и увижу,а назавтра мне нужно выучить предлоги и быть под куполом в куполе много-много лет вперед

---

психология сингла***вернуться

---

i've been a puppet, a pauper, a pirate, a poet, a pawn and a king
i've been up and down and over and out and i know one thing
each time i find myself flat on my face
i pick myself up and get back in the raaaace!

---

жизнь одних есть смерть других и смерть одних есть жизнь других.бессмертные-смертны,смертные-бессмертны.низкий есть и высокий.неотчуждаемое об относительности противоборство, единство,но единовременное неотстранимое существование друг в друге противоположного

---

тема идеала и красоты как побочного - проблемища всей моей головы

настоящие великие люди,несмотря на толпу прошедших и шествующих во славе,почестях им возносимым,
никогда не будут известны.вообще-не должны,если они вспрыгнут на высокую лестницу стыда и при условии невмешательств,что трудно-не растрепать в агонии.открытия,ими совершенные, они промусоливают в своей голове,
в избытке долго,радуясь,распробывая,служат ли эти открытия изобретениями гения.
и разочаровываются.им претит их в самом деле величайшая идея,как плов,которым я услаждалась
около месяца ежедневно 3 раза в день,пища олимпийцев,но с тех пор не евшая его лет 5,они не могут это есть и прогонять вновь по венам мозга.
все величайшие открытия совершаются в голове и там навсегда и остаются,наравне с изобретательнейшими,талантливейшими и несчастнейшими людьми эпох, погибающих в своем мученическом разрешении поиска идеала
?


отсюда выскальзывает балансирующее с резким креном оценивание себя то как бога,то как нижайшего из рабов желаний
?
(державин:
Я связь миров, повсюду сущих,
Я крайня степень вещества;
Я средоточие живущих,
Черта начальна божества;
Я телом в прахе истлеваю,
Умом громам повелеваю,
Я царь - я раб - я червь - я бог!)


конечно,я о себе,конечно





нет.все мои рассуждения и рисунки,все идеи и каждое действие сжигаются выносом даже не во всеобщее,а просто извнешнее самим его совершением законченности и окончательным формулированием.но с последующим выполнением 5 миллиардов дополнений,такой голод меткости.и из-за такой скученности и подробности скучных всем и мерзким мне.дополнений,выдыхающихся количеством для других и сомнительной ценностью для себя.(.......)'потому что это ничтожно и совсем не то'.

франц,милый,ваша душа говорит только для вас,ах,понимаете вы,я не понимаю,не понимаю

вас

---

дхаммапада

Чтобы жить без страдания, нужна великая храбрость. Быть несчастным очень дешево, очень просто; это ничего не стоит. Чтобы быть несчастным, не нужно никакой храбрости, никакого разума. Быть несчастным так легко, но выйти из страдания трудно, тяжело. Чтобы из него выйти, требуется разум, потому что ты сам создаешь свое страдание, потому что ты бессознателен. Ты можешь прекратить его создавать, лишь, если станешь сознательным, а чтобы стать сознательным, нужно великое усилие.

Более того, страдание удерживает тебя при деле, чтобы ты мог избежать своей внутренней пустоты. Оно позволяет тебе оставаться увлеченным. Если ты не несчастен, тебе придется идти вовнутрь, а ты боишься, потому что там великая пустота. Идти вовнутрь - это своего рода смерть.(..)

притча
Один человек каждый вечер обращался к Богу и молился. Его молитва всегда была одной и той же. Снова и снова он просил:

- Выполни мою просьбу, всего одну просьбу - а я прошу всю жизнь. Насколько я вижу, я самый несчастный человек на земле. Почему ты выбрал меня в самые несчастные люди? Я готов обменяться страданием с кем-то другим, с первым встречным - только позволь мне с кем-нибудь поменяться несчастьями. Я не прошу блаженства. Дай мне лишь с кем-то поменяться. Я прошу так мало!

И однажды ему привиделось, что с ним заговорил Бог. С небес донесся громкий голос:

- Свяжи все свои несчастья вместе и принеси их в храм.

И весь город стал увязывать свои несчастья и понес их к храму. Человек был очень доволен:

- Так вот он, этот момент! Кажется, что-то произойдет!

Он поспешил к храму со своим узлом. По пути он встретил других, которые тоже спешили. К тому времени, когда он добрался до храма, ему стало страшно, очень страшно, потому что он увидел, что узлы других людей больше, чем у него. Люди, которых он всегда видел с улыбкой на лице, - члены Ротари-клуба и клуба Львов, - прекрасно одетые и говорящие друг другу любезности, все они несут большие узлы! Он стал немного колебаться, идти ему или нет, но он молился всю жизнь, и он решил:

- Посмотрим, что произойдет. Они вошли в храм. Голос сказал:

- Поставьте свои несчастья у порога. Они так и сделали, и голос снова заговорил:

- Теперь вы можете выбирать, что вам больше нравится.

И случилось чудо из чудес: каждый побежал к своему узлу! Этот человек тоже побежал к своему собственному узлу, боясь, что его выберет кто-то другой и он его лишится. Каждый выбрал свои собственные несчастья и вздохнул с огромным облегчением, и все были очень довольны, неся свою ношу обратно домой. Даже этот человек был доволен: «Кто знает, что было в других узлах?»

---

Я ХОЧУ ТЕБЯ АА БЕЗЗЗЗУУМНО