четверг, 03 апреля 2025
Моя осень безнадежна.
Перечитала свои же записи...
Моя осень безнадежна.
Предисловие
Кхм, итак, 21 год оказался еще хуже, чем 15 лет., это я могу сказать точно. Как будто бы в 15 лет мозгов и здравого смысла у меня было больше, чем сейчас. Но не жалуюсь. aMORE fAtiiiiiiii~~~~~~~!!!!!!!!
Боже, если ты есть (Нарко-Дзен, я точно знаю, что ты, по крайней мере, существуешь), хочу сказать тебе спасибо за этот дневник, потому что это единственное место во всем интернете, куда я могу сейчас зайти.
Ходила сегодня в церковь с бабкой, потом обкурилась сигаретой (кайф, спасисбо, друзяшки, за сигаретный подгон), легла спать, пошла в гости попить кофе, встретила бывшего с мальчиком из параллельного класса, купила сырки мелким, всосала бутылку Essa, понастольгировала в машине, пока пила пиво, еще раз поняла как я люблю свое малюсенькое бытие и людей (все встречи были не случайны), приперлась домой, позвонила Паше, стала читать статьи про коловрат, чтобы понять, в какую сторону мне его бить в субботу (решила, что все-таки против часовой, амор фати, епт), отец подогнал еще полторашку пива (зачёёт ваще), покормила кота и кошку сосиской (не доели, уроды, пришлось самой последний кусок доедать), начала слушать с первого альбома Дельфина, зашла в его биографию, увидела, что он уже женат, не расстроилась (а мы были бы хорошей парой...), слушаю дальше, думаю залипнуть в Брата. Вроде все, время уже за 12.
читать дальше
Кхм, итак, 21 год оказался еще хуже, чем 15 лет., это я могу сказать точно. Как будто бы в 15 лет мозгов и здравого смысла у меня было больше, чем сейчас. Но не жалуюсь. aMORE fAtiiiiiiii~~~~~~~!!!!!!!!
Боже, если ты есть (Нарко-Дзен, я точно знаю, что ты, по крайней мере, существуешь), хочу сказать тебе спасибо за этот дневник, потому что это единственное место во всем интернете, куда я могу сейчас зайти.
Ходила сегодня в церковь с бабкой, потом обкурилась сигаретой (кайф, спасисбо, друзяшки, за сигаретный подгон), легла спать, пошла в гости попить кофе, встретила бывшего с мальчиком из параллельного класса, купила сырки мелким, всосала бутылку Essa, понастольгировала в машине, пока пила пиво, еще раз поняла как я люблю свое малюсенькое бытие и людей (все встречи были не случайны), приперлась домой, позвонила Паше, стала читать статьи про коловрат, чтобы понять, в какую сторону мне его бить в субботу (решила, что все-таки против часовой, амор фати, епт), отец подогнал еще полторашку пива (зачёёт ваще), покормила кота и кошку сосиской (не доели, уроды, пришлось самой последний кусок доедать), начала слушать с первого альбома Дельфина, зашла в его биографию, увидела, что он уже женат, не расстроилась (а мы были бы хорошей парой...), слушаю дальше, думаю залипнуть в Брата. Вроде все, время уже за 12.
читать дальше
вторник, 02 июля 2024
Моя осень безнадежна.
Как это сейчас назвать, взросление? Переходный возраст? Кризис юношества?
Короче, я вообще не знаю, чего хочу от жизни. Есть реализация каких-то мелких бытовых проблем и целей, но в каком векторе я дальше хочу двигаться не знаю. Знаю как не хочу.
То есть работаю сейчас, делаю что-то, а для чего и зачем не знаю, смысла глобального нет. Зато решила, что точно не с этим человеком, с которым я сейчас. Хоть одно изменилось за время существования дневника - могу сделать выбор за себя.
Ну а может и стоит начать с маленьких конечных точек, сначала дойти до одной, которую я хотя бы вижу на горизонте, а потом решить, куда идти дальше.
Хотелось бы в горы уехать, вот чего не хватает уж точно. К шаманам там. Хотя нафиг я им нужна, они меня не возьмут к себе
Но я в кандалах своих работ... У меня уже фобия выходных (хотела загуглить название данной фобии, не нашла, зато сопутствующее - перфекционизм, гиперответственность, трудоголизм), боюсь что если у меня будут выходные, то я сразу упаду в нищету.
Когда буддитский монах миллиардер уже спасет меня?
Короче, я вообще не знаю, чего хочу от жизни. Есть реализация каких-то мелких бытовых проблем и целей, но в каком векторе я дальше хочу двигаться не знаю. Знаю как не хочу.
То есть работаю сейчас, делаю что-то, а для чего и зачем не знаю, смысла глобального нет. Зато решила, что точно не с этим человеком, с которым я сейчас. Хоть одно изменилось за время существования дневника - могу сделать выбор за себя.
Ну а может и стоит начать с маленьких конечных точек, сначала дойти до одной, которую я хотя бы вижу на горизонте, а потом решить, куда идти дальше.
Хотелось бы в горы уехать, вот чего не хватает уж точно. К шаманам там. Хотя нафиг я им нужна, они меня не возьмут к себе
Но я в кандалах своих работ... У меня уже фобия выходных (хотела загуглить название данной фобии, не нашла, зато сопутствующее - перфекционизм, гиперответственность, трудоголизм), боюсь что если у меня будут выходные, то я сразу упаду в нищету. Когда буддитский монах миллиардер уже спасет меня?
четверг, 18 апреля 2024
Моя осень безнадежна.
Вот и здравствуйте! Если здесь еще кто-нибудь есть, пока не ознакамливалась. Не вижу смысла писать самой же себе, что произошло за 3 года. Но осознение, что прошло 3 года с момента последней записи и почти 6(!) лет с момента создания дневника - удивительная вещь. К переосмысливанию чего-то не подталкивает, но просто ощущаешь себя часть чего-то значимого. Вообще идея написать сюда появилась у меня сегодня утром, пока ехала на работу. 
Смотрела в окошко, смотрела на людей. Один и тот же мальчик в наушниках каждый день сидит на одном и том же месте, один и тот же дядя в синей форме бежит с дочкой на остановку. Я конечно знаю, что это все матрица, но я бы сказала, что лимб больше подходит под эти свойства.
вторник, 14 сентября 2021
Моя осень безнадежна.
Ну все, я могу официально заявить, что повзрослела. Прошлая Лизочка умерла. Лизочка, которая всех убеждала, что никогда не снимет розовые очки, что главное в жизни это эмоции и любовь, друзья, делать какой-то движ. АХАХАХАХ! Теперь все это прах. На самом деле грустно, я хотела придерживаться тех принципов до конца жизни, получается я предала свои идеалы. Мне уже нахер не нужны друзья, не нужны развлечения, у меня есть цели, к которым я двигаюсь (деньги, красота, самореализация и получить права) и больше я ничего не хочу и ничего ни о т кого не жду. У меня нет желания с кем-то общаться, заводить подружек, нафиг мне тратить свой эмоциональный ресурс и свое время на кого-то (если я сама этого конечно не хочу). У меня все. Мой мир все равно остается черно-розовым с милыми зайчиками и грустными девочками, но я никому его больше не покажу.
воскресенье, 29 августа 2021
Моя осень безнадежна.
Мне уже ничего не надо.
четверг, 29 июля 2021
Моя осень безнадежна.
Я так боюсь тебя потерять, мое солнце. Жизнь без тебя будет адом.
воскресенье, 25 июля 2021
Моя осень безнадежна.
Так хорошо, когда ничего нет. Пусто.
Моя осень безнадежна.
Да и вообще никто не нужен. Исчезните все.
четверг, 08 июля 2021
Моя осень безнадежна.
тебя просто не существует. и меня. так легче
Моя осень безнадежна.
я ничего не знаю я медленно кончаюсь истлеваю исчезаю куда?? я не знаю и есть ли чему и что это
Моя осень безнадежна.
С каждым разом пробиваю дно. Выписали из пнд, но это не помогло. Там я думала, что все будет нормально. Вышла за двери - все снова. Я не справлюясь ни с чем. Я не справляюсь с собой. Я не хочу больше пытаться. Я не знаю чего хочу. Я не знаю как это закончить. Помоги. но тебя нет
никого нет
и меня нет
я устала
меня разрывает, через каждую трещину это сочиться
я не знаю я это я или просто то что внутри меня
по мо ги
не спала сегодня. все бред. ты бред. я бред. что я чувствую бред. может этого всего нет и я сама придумала. или мой мозг сам это придумывает. производит все это чтобы самоуничтожиться
хочу закрыть глаза
не хочу открывать
но раз я чувствую значит есть я а что значит есть я
кто я чтобы быть
ничего не поможет
даже я себе помочь не могу
а ты помоги но ты не поможешь
тебя нет меня тоже нет ничего этого нет
ты просто моя больная иллюзия этого нет и не было
я сама себя придумала
почему остальные думают так же?
никого нет
и меня нет
я устала
меня разрывает, через каждую трещину это сочиться
я не знаю я это я или просто то что внутри меня
по мо ги
не спала сегодня. все бред. ты бред. я бред. что я чувствую бред. может этого всего нет и я сама придумала. или мой мозг сам это придумывает. производит все это чтобы самоуничтожиться
хочу закрыть глаза
не хочу открывать
но раз я чувствую значит есть я а что значит есть я
кто я чтобы быть
ничего не поможет
даже я себе помочь не могу
а ты помоги но ты не поможешь
тебя нет меня тоже нет ничего этого нет
ты просто моя больная иллюзия этого нет и не было
я сама себя придумала
почему остальные думают так же?
пятница, 25 июня 2021
Моя осень безнадежна.
Блин, постоянно какую-то фигню вижу, то пролетит кто-то, то котенок промелькнет. Естественно мне все это кажется. Либо моя голова окончательно словила глюк, либо это все из-за сна. Я вообще уже не знаю по сколько часов я сплю в сутки, когда и так далее. Все попытки наладить режим и спать от начала до конца, а не по часу, увенчались провалом. Думаю начать пить какие-нибудь таблеточки успокоительные, а то от количества пролитых слез у меня скоро будет обезвоживание. Короче все как обычно. Как обычно фигово. Или я фиговая. Не знаю.
Моя осень безнадежна.
Блин, постоянно какую-то фигню вижу, то пролетит кто-то, то котенок промелькнет. Естественно мне все это кажется. Либо моя голова окончательно словила глюк, либо это все из-за сна. Я вообще уже не знаю по сколько часов я сплю в сутки, когда и так далее. Все попытки наладить режим и спать от начала до конца, а не по часу, увенчались провалом. Думаю начать пить какие-нибудь таблеточки успокоительные, а то от количества пролитых слез у меня скоро будет обезвоживание. Короче все как обычно. Как обычно фигово. Или я фиговая. Не знаю.
среда, 23 июня 2021
Моя осень безнадежна.
Эм, ужас, мой дневник сам собой поменял цвет... Странно.. вообще я обдумываю мысль перейти на бумажный дневник, тут я не могу быть достаточно откровена. Да и там тоже не буду полностью, быть абсолютно честной с собой я могу только у себя в голове. И дальше пределов моей головы эти мысли выносить нельзя, не хочу чтобы о них кто-то знал, будут слишком печальные последствия...
пятница, 11 июня 2021
Моя осень безнадежна.
Раздражает это тупое чувство, когда ты теряешься во времени и вообще во всех измерениях и в себе. Просто перестаёшь осознавать кто ты?? Резко кто я, что я здесь делаю, я это я вообще или нет. И перестаёшь себя чувствовать безопасно. Если о теме странных ощущений, уже месяц пытаюсь осмыслить такое эммм чувство… Попытаюсь объяснить. У каждого отрывка из воспоминаний есть особая атмосфера… но это слово не подходит, там что-то гораздо больше. Как будто ты в другом мире, во сне, он кажется таким знакомым и таким не подходящим одновременно, как будто это в страшном сне, но чата уютно. И все это кажется не реально… а может этого вообще не было и это все мне снилось
воскресенье, 06 июня 2021
Моя осень безнадежна.
Привет. В последнее время нет сил думать, искать в чем-то смысл, забивать голову мыслями. А может я просто уже устала думать и теперь всегда так просто будет? Но это скучно. Заняться даже нечем. С каждым днём меня все больше забочу я и развитие себя со стороны общения, поведения и внешности. Сколько же ресурсов и времени придётся и надо вложить в себя, чтобы наконец-то перестать быть говном. Чтобы чувствовать себя комфортно мне нужна хорошая внешность и фигура и стабильный заработок) ну ещё образование. Мда, чёт много хочу я 
тут дела у меня с судом ещё не решились, чтобы так далеко загадывать… Жаль, что это все делается не за один день. Я до сих пор не могу смириться с тем, что для того чтобы что-то получить, необходимо трудиться и нельзя ничего получить просто так. Я до сих пор верю в чудо и сказку, что все появится само по себе. Думать об обратном даже не хочется, грустно и сложно как-то становится. Но я не хочу потратить своё время в пустую и потом остаться ни с чем.
тут дела у меня с судом ещё не решились, чтобы так далеко загадывать… Жаль, что это все делается не за один день. Я до сих пор не могу смириться с тем, что для того чтобы что-то получить, необходимо трудиться и нельзя ничего получить просто так. Я до сих пор верю в чудо и сказку, что все появится само по себе. Думать об обратном даже не хочется, грустно и сложно как-то становится. Но я не хочу потратить своё время в пустую и потом остаться ни с чем.
пятница, 04 июня 2021
Моя осень безнадежна.
Я самая охуенная.
вторник, 04 мая 2021
Моя осень безнадежна.
Я чмо.
суббота, 01 мая 2021
Моя осень безнадежна.
Привет, дневник. Все хорошо (это на фоне моих истеричных записей снизу). Встала на учет в центр занятости, надеюсь найду работу до суда, хотя вряд ли стоит пытаться. Довольно странно делиться такими бытовыми подробностями моей жизни, непривычно видеть это в моем дневнике. Обычно я совсем другое пишу... Видимо взрослею )
)