Как-то в универе до меня дошел безобидный слух о том, что я якобы лесбиянка. Вообще с моим восхищением мужчинами этот слух забавно смотрится рядом, но сейчас любопытство так велико, что я не уверена, только лишь оно всему виной сейчас. Захлестнуло до волнения ай хав ту сэй

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почти клиническое стремление к одиночеству пора вышибать с корнями, поэтому im moving to to to
Ты можешь сколько угодно стараться,но кто-то тебя не будет понимать все равно, ему не будет хотеться жить тобой, с тобой, и ты с этим ничего можешь не сделать, а может и сможешь, но ты, а еще более - он сам/сама не догадывается, какой новый ингредиент распознает в тебе как секретный, так что время расслабить семейства мышц и обаяния, просто веди себя так, как приятно тебе, если не хочется потом отгрызать и топить все свое прошлое, только не отворачивайся от себя, как это делала я.

Я жалею о многом, что я начала, чему позволила начаться, что убила своими руками и чему позволила себя убивать, и мне очень тяжело жить с тем, что я упустила, очень, я чувствую этот фон прошлого на каждом шагу. Найти человека, с которым тебе комфортно, непросто. Найти человека, который понимает тебя, еще труднее. А того, кто тебя чувствует и развивает в купе с предыдущим - это вообще. Я хочу себе признаться в том, что слишком много о себе думала. А думала я о том, что я могу пережить все, даже самовольно расправившись с самым горячим чувством внутри и отношением с. Я пережила самую острую фазу этих чувств на разрыве с человеком и правда пережила любовь, раздавив все ее внешнее выражение. Но сам факт перешагнутого еще не говорит о том, что я могу жить сейчас. Внутренний мазохизм, который я практикую, он чудовищен, это аутоагрессия самым террористическим образом - слом морали и смена парадигм. Мир вращается, а я могу изменяться сколько душенька желает, развиваться и летать в одиночестве, не об этом ли я мечтала? Но оказывается нет, я мечтала о том, чтобы мои слезы были разгаданы, и это самое большое, что могло бы дать мне гарантию верить. А какой кайф от возможности давать, что хочешь дать, и совпадением этого с тем, что от тебя получить хотят.
Я наслаждаюсь одиночеством, жизнью взаперти, внутри. Но никакая это не жизнь
побаиваюсь, но либо доплыву до берега, либо стану тем, кого я презираю

---

Я так сильно заболела кино, что просто необходимо пересмотреть Альмодовара и написать полотно после выхода его нового фильма.✔

---

И что-то было в этой жизни, чего я не понимал и не понимаю. Привет, Болконский

Кстати, я не понимаю, почему лингвисты ищут врожденный синтаксис у людей, может, надо искать врожденную элементарную логику, язык ведь логичен, нет? Поиск протолингвистических оснований? Ай мин, что синтаксис - доязыковая логическая категория. Найти время разобраться с семантикой

Последнее время мой мозг мне не нравится, но когда я была им 100% довольна?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посвящается Ханне Арендт и Кевину Спэйси

Злюсь на себя за то, что по щелчку поверила в одного мужчину, в фантазии его способностей, а за несколько месяцев стало понятно, что у него в голове хлам. Конечно, в результате увидела разросшийся свой. Но это понимание было достигнуто после женского принятия и убеждения идти за ним. Вообще с "женским поведением" типикал у меня жопа. Вера не зиждется только на чувствах, но скорее на смутной уверенности, которая интуицией зовется. А интуиция - это несхваченное размышление, что само по себе и без синтеза не существует. У меня есть представления о любви, которые все трансформируются, но я пока понаблюдаю за ними.
Пора себя простить, а идти следует всегда самостоятельно. Без резких движений ии не ссать.
И со сферой я разобралась, и розовое платье теперь у меня есть, спасибо, Моррисси!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как я ее люблю

youtu.be/SckD99B51IA

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ничто не вянет быстрее лавра, на котором почивают

На лоб всяким и на пожарный - мне

Буквально только что прониклась собственной речевой неграмотностью в написании текстов - фигачу основы его компрессии. И размышляю о том, насколько мне сейчас необходим Антон Долин и его друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не так часто думаю о своей жизни, что в ней наступил "особый" период, видимый колоссальный переход. Но он происходит прямо сейчас, пока я сижу на постели и мне до безумия страшно, потому что у меня нет ни малейшего понятия, как в нем себя вести. Я спала с людьми, которых не любила и думала, что мне это нужно. Я играла в святую Терезу и думала, что я обязана. Я считала, что страдание - это очищающий огонь и нужно сжечь себя дотла, чтобы иметь возможность жить

Куда я ни посмотрю сейчас, с кем ни заговорю - я слышу внутри звон от пустоты, которая меня пожирает.

---

Этот человек так меня вдохновляет. Я встречала архитектурные фото, выверенные по линиям, по чистому геометризму, но здесь передо мной возник настоящий художник и эстет, для которого свет - это жизнь

youtu.be/8L5hpgEz9vk

---

Моя мама - величайший человек, но об этом я расскажу попозже

---

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
"Волшебник из страны Оз"

Существуют такие душные люди, чьи сиюминутные порывы не отличить от глубоких ран, чьи слова являются не их собственными, ну,короче, такая имитация целостности, и конечно, понимание иллюзии последней недоступно им самим. Как разваливающийся дом: в нем ходят сквозняки,а личное мнение растерянно бежит к цитированию, прячется в красивых словах и путается в логических ошибках. Это может быть и наглухо забетонированное царство, где и комары уже спят, а не летают. Определить его просто - там либо нихрена нет, либо свалка.

Можно бесконечно рассусоливать мысль о том, что дисциплина во избежание ошибок- первая ступень к потере контроля над самостью, но любое достоинство является и недостатком, а свои рамки и умения лучше уметь осознавать и строить самому, чтобы не растеряться в большом мире автомагистралей и линованных документов. Это так же необходимо как честность по отношению к самому себе, без нее 'своего' ничего не найти.Это вот Гете о них говорил: Во всем подслушать жизнь стремясь, Спешат явленья обездушить, Забыв, что если в них нарушить Одушевляющую связь, То больше нечего и слушать.
Осознавать не больно,может быть только страшно приобретать ответственность,но даже физически новую ступень почувствуешь почти наверняка. Отклик на эмоции и мысли другого - не гарант наличия твоих, если все, что ты можешь в ответ - кивнуть/отвернуться или эдакое ретранслировать из закромов памяти. Связь информации важнее конкретного факта.

Желаю себе быть и делать себя, а жить вовне. стержни форэва

---

Я не помню твоего восхищенного взгляда, разговоров, идей, слов, вздохов - я помню только твои объятия, персики, и свой удар коленкой по твоей челюсти.и о том, что я тебя не люблю

---

главное — это дать себе свободу быть тем, кто ты есть. И не позволять никому говорить тебе, что было бы лучше, если бы ты был другим. Защищать свое право быть собою самим.Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это.

---

Больше всего я помню чувства, которые из одного отрицательного полюса в течение нескольких секунд переходили в противоположный ему положительный. Такая кривая типа параболы, если взять только одну из осей. От одного пика до другого. С тобой их было много: жалость уходила в сострадание, ненависть заменяла страсть, равнодушие растворялось в нежности, и так из одного сосуда в другой. Но я часто вспоминаю день зимой во Фрауэнфельде, когда мы сначала смотрели фильм, а потом каждый ставил по любимой песне. Мы очень уютно лежали в обнимку, настала моя очередь, которой я не захотела воспользоваться, и ютуб сам переключил песню на следующую. Я лежала у тебя на руках и думала. Я наверное плакала каждый день, когда мы с тобой были вместе. Ты этого не видел, а иногда видел, что заставляло тебя зажигать следующую сигарету и сажать меня на свои колени. Это были интуитивные слезы, а может быть разумные, а может чувствующие. Это была как стрела с ядом, вонзаемая в меня на быстрой скорости, распространявшая отраву очень медленно, но с каждым мигом глубже. Я не хотела или не могла ухватить эту причину, но плакала я часто. Ничего не предвещало беды, я просто задумалась, было тихо, только мы и этот огонь от проектора. А тем временем из колонок мужской голос пел что-то в духе "смогу ли я смеяться когда-нибудь еще, если уйду от тебя, смогу ли полюбить кого-то после тебя?" Все так совпало, что слезы, не успев скатиться, брызгали и били по твоей руке, затекали мне в нос и уши и меня просто трясло наверное в агонии. И самое прекрасное- это как ты сказал "поцелуй меня", я просто впилась своим лицо в тебя и везде были слезы, я их чувствовала везде, от этого мой поток только усилился, и ты сказал "поцелуй меня еще", а потом еще и еще и еще. Тогда мое чувство одиночества, боли, какого-то приближающего несчастья растворились в этих поцелуях, перейдя в полное счастье, такое горькое и выстраданное. Все затмил какой-то гигантский рассвет такой любви, что я задыхалась от этой любви. Я никогда в жизни не говорила стольких гадких слов, сколько я сказала за эти два года, я столько не сидела с книжками по психологии, никогда столько не говорила о своих чувствах, никогда я так не билась за то, чтобы быть с кем-то. Я никогда раньше не боролась за чье-либо "еще" всей душой до самого дна, которое каждый раз, опустошая меня вроде как до конца, находило силы и нашло бы еще, находило бы безостановочно, если бы не

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра